如果不想自己陷入内耗,在任何关系中都请让自己拥有甲方思维

2024-06-03 18:06:21 圈子: 桃花源 作者:紫涵

不久前,朋友 A 打电话跟我诉苦。


A 说她和男友在聊未来规划,本来期待彼此能有共同的目标,结果男友却一直在给她提各种要求,告诉她哪里需要改进,如何成为更好的自己等等。


A 很无奈地对我说,为什么自己总是遇到那些爱要求别人的人,而他们自己却不做出任何改变。


听完后,我问她:“对方提出那么多要求,那你呢?” A 说,她当时被男友说得一愣一愣的,只是不断点头接受。


听完朋友的故事,我想起最近看到的一位情感专家的分享。



如果不想自己陷入内耗,在任何关系中都请让自己拥有甲方思维


在所有关系中,都可能会出现“主导方”和“被动方”的拉扯。要记得,自己也可以是“主导方”。


“主导方”和“被动方”这两个概念源自合同关系,“主导方”代表提出目标和要求的一方,“被动方”则是接受并完成目标的一方。


在很多关系中,我们常常不自觉地把自己变成“被动方”,一味地去迎合对方,追求一个看似共识但实际上是自己妥协的结果。


就像在 A 和她男友的对话中,A 几乎忘了自己也有提出目标和要求的权利,只是被动地接受男友提出来的各种方案。


拥有“主导方”的思维,不是要强势地控制一切,而是提醒自己也有提出要求的权利。


我把“主导方”和“被动方”的观念分享给 A 后,她一开始很排斥。


她说自己在关系中享受被照顾和呵护的感觉。男友给她的建议,有些确实也指出了她的盲点。只是明明是在讨论两个人的未来,为什么只有她需要改变?这让她感到非常不舒服。


我告诉她,虽然“主导方”和“被动方”听起来像是对立的关系,但实际上更像是共同达成目标的方法。即便站在“主导方”的立场,也需要理解“被动方”的能力和需求。毕竟如果没有共同的认知,关系就会破裂。现在她不知道如何表达个人的感受,不如试着用“主导方思维”去表达自己的要求。


听完我的建议后,A 比较释怀了,隔天就和男友提出了自己的观点和想法。



如果不想自己陷入内耗,在任何关系中都请让自己拥有甲方思维


例如,A 的男友经常出差,不能陪在她身边。有时候 A 会感到孤独和沮丧,和男友分享后,男友却要求她利用一个人的时间来提升自己,说不定将来可以一起因为工作出国。


在这个问题上,A 变换了思维角度,站在提出者的立场上,告诉男友,一段关系是两个人的事,不管男友是否出差,她都在提升自己。但如果因为工作缺乏情感上的交流,应该是两人一起思考如何调整,而不是她单方面去消耗等待的时间。


事后 A 和我分享,她的男友一开始也愣住了。后来,他慢慢说谢谢她提出这个问题。过去他总觉得 A 用情绪绑架他,而没有意识到自己的问题。


虽然讨论结果并未完全理想,但 A 开心地告诉我,至少她感觉到一切在往好的方向发展。


当意识到自己也可以是“主导方”时,A 从被动变为主动,尝试解决关系中的问题,让她与男友的关系更加健康和完整。


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