如果不想自己陷入内耗，在任何关系中都请让自己拥有甲方思维

不久前，朋友 A 打电话跟我诉苦。

A 说她和男友在聊未来规划，本来期待彼此能有共同的目标，结果男友却一直在给她提各种要求，告诉她哪里需要改进，如何成为更好的自己等等。

A 很无奈地对我说，为什么自己总是遇到那些爱要求别人的人，而他们自己却不做出任何改变。

听完后，我问她：“对方提出那么多要求，那你呢？” A 说，她当时被男友说得一愣一愣的，只是不断点头接受。

听完朋友的故事，我想起最近看到的一位情感专家的分享。

如果不想自己陷入内耗，在任何关系中都请让自己拥有甲方思维

在所有关系中，都可能会出现“主导方”和“被动方”的拉扯。要记得，自己也可以是“主导方”。

“主导方”和“被动方”这两个概念源自合同关系，“主导方”代表提出目标和要求的一方，“被动方”则是接受并完成目标的一方。

在很多关系中，我们常常不自觉地把自己变成“被动方”，一味地去迎合对方，追求一个看似共识但实际上是自己妥协的结果。

就像在 A 和她男友的对话中，A 几乎忘了自己也有提出目标和要求的权利，只是被动地接受男友提出来的各种方案。

拥有“主导方”的思维，不是要强势地控制一切，而是提醒自己也有提出要求的权利。

我把“主导方”和“被动方”的观念分享给 A 后，她一开始很排斥。

她说自己在关系中享受被照顾和呵护的感觉。男友给她的建议，有些确实也指出了她的盲点。只是明明是在讨论两个人的未来，为什么只有她需要改变？这让她感到非常不舒服。

我告诉她，虽然“主导方”和“被动方”听起来像是对立的关系，但实际上更像是共同达成目标的方法。即便站在“主导方”的立场，也需要理解“被动方”的能力和需求。毕竟如果没有共同的认知，关系就会破裂。现在她不知道如何表达个人的感受，不如试着用“主导方思维”去表达自己的要求。

听完我的建议后，A 比较释怀了，隔天就和男友提出了自己的观点和想法。

如果不想自己陷入内耗，在任何关系中都请让自己拥有甲方思维

例如，A 的男友经常出差，不能陪在她身边。有时候 A 会感到孤独和沮丧，和男友分享后，男友却要求她利用一个人的时间来提升自己，说不定将来可以一起因为工作出国。

在这个问题上，A 变换了思维角度，站在提出者的立场上，告诉男友，一段关系是两个人的事，不管男友是否出差，她都在提升自己。但如果因为工作缺乏情感上的交流，应该是两人一起思考如何调整，而不是她单方面去消耗等待的时间。

事后 A 和我分享，她的男友一开始也愣住了。后来，他慢慢说谢谢她提出这个问题。过去他总觉得 A 用情绪绑架他，而没有意识到自己的问题。

虽然讨论结果并未完全理想，但 A 开心地告诉我，至少她感觉到一切在往好的方向发展。

当意识到自己也可以是“主导方”时，A 从被动变为主动，尝试解决关系中的问题，让她与男友的关系更加健康和完整。